Luat la întrebări creștinismul vrea să-ți inducă percepția că omul nu se naște pentru fericirea proprie. Existența lui este un șir de sacrificii, de umilințe și resemnări, pentru o anume viață veșnică după moarte. Viața veșnică nu este oare motivul care l-a făcut pe Dumnezeu să închidă porțile raiului pentru om?
„Iată că
omul a ajuns ca unul din Noi, cunoscând binele şi răul. Să-l împiedicăm dar
acum ca nu cumva să-şi întindă mâna, să ia şi din pomul vieţii, să mănânce
din el şi să trăiască în veci.”
Nu
trebuie să fii doctor în filozofie ca să înțelegi că dumnezeu umblă cu fofârlica. După ce se
dă de gol că nu este singur la părinți, se și teme, el atotputernicul, de
creația sa. Se teme ca omul să nu „trăiască
în veci”! De unde, atunci, atâtea locuri vacante de-a dreapta și de-a
stânga tronului său, la care visează călăreții de cai verzi?...
„ Din sudoarea fetei tale îţi vei mânca pâinea ta, până
te vei întoarce în pământul din care eşti luat; căci pământ eşti şi în pământ
te vei întoarce".
Etete!...
Păi cum rămâne, soro, cu rezervarea locurile din rai sau din iad, cu laptele și
mierea sau focul ghenei, ori astea sunt doar vorbe de parlamentar ortodox român
obosit?
„... şi a pus heruvimi şi sabie de flacără vâlvâitoare, să păzească
drumul către pomul vieţii.”
Haideți
fraților, că jandarmii ăștia nu pre au gaze lacrimogene și tunuri cu apă, deși
e scris pe undeva în cartea sfântă că „pre
cum în cer așa și pre pământ”.
Am
deja o stare de nervi - pesemne și-a
băgat dracu coada în sistemul meu nervos - și nu mai pot continua
raționamentele pe lângă o temă atât de generoasă.
Viață
veșnică!
Calm, Leo Taxil a puricat tot Vechiul Testament în Biblia hazlie. :)))
ReplyDeletePreoții de azi se axează, în general, pe Noul Testament, or ști ei ceva...
Sunt calm până până nu-și vâră Aghiuță coada... Se vehiculează ideea că Biblia - în întregul ei - este „Cuvântul lui Dumnezeu”, revelată, sfântă și neechivocă... Poate că așa este!... Parcă îl și văd pe YHWH cum intra în visele prorocilor și le punea cosmogonia în imprimantă. Dimineața, aceștia, distribuie câte un exemplar șefilor de trib apoi pleacă voioși la păscut de capre. După ce a realizat cât de mare cașcaval a făcut, Elohim, s-a luat la trântă cu unul din patriarhi, pre numele lui Iacov și, dacă a văzut că nu-l poate birui, pentru că ăsta mânca spanac pe turte, l-a luat deoparte și i-a zis: bă, pe tine o să te cheme Israel și din tine o să fac poporul meu ales, pe ceilalți lasă-i dreaq în mama lor să mănânce rahat turcesc și papară de la Mihai Viteazu!... Apoi, cică, a promis poporului său un Mântuitor, că vezi Doamne! ăsta se cam umpluse de păcate oscilând, la micul dejun, între mana cerească și fleica de vițel. Și, iată, că a sosit Mântuitorul, înalt, blond, cu ochi albaștri, coborât direct din pelicula lui Zeffirelli să salveze lumea, greșit făcută de Tatăl, care era Fiul ce avea Duhul Sfânt, care purceda de la Tatăl și erau așa de uniți Întrunul că nu-i putea despărți nicio liniuță. Pentru a îndeplini menirea încredințată a început să facă minuni. A înviat niște morți, proaspăt înveliți în giulgiu, a deschis niște ochi cu un unguent, patentat by Jesus, dar n-a avut timp să arate mai mult din ceea ce putea să facă, așa că l-a trimis în lume pe David Copperfield. Dar lumea era așa cum e, nu l-a crezut că era Fiul Domnului, i-au înscenat un proces și, pentru că nu avea imunitate parlamentară, l-au pus pe cruce între doi tâlhari, dintre care unul s-a căit și din el s-a tras Octavian Paler. Daaar, El a promis că va... învia! și, s-a ținut de cuvânt...Bine, bine, s-a schimbat la față, dar era El!, pe cuvânt!...l-a pipăit Toma, deși n-avea voie că nu se urcase încă la cer. Bineînțeles că domnii popi pot argumenta, cu patru dintre cele 32 de evanghelii, că era El, în carne și oase, doar făcuse o mică operație estetică să nu-l dibuie gloata fariseilor porniți la cotonogeală de profeți înviați... Apoi s-a ridicat la cer și dus a fost. Am încălecat pe-o șa și v-am spus o poveste ce nu se va termina vreodată!
ReplyDelete